Se choisir n'est pas de l'égoïsme

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Se choisir n'est pas de l'égoïsme
Se choisir n'est pas de l'égoïsme
Anonim

Nous vivons à une époque où les valeurs, les comportements, les croyances changent. Beaucoup d'entre nous se posent quotidiennement les questions: "Qu'est-ce qui est normal ?", "Est-ce que ce que je veux est juste ?", "Comment dois-je agir ?". Cela est particulièrement vrai en termes de vie personnelle, dans les relations avec le partenaire et les enfants. Bien souvent, il nous est difficile d'équilibrer et de prendre les « bonnes » décisions pour nous-mêmes et pour les autres. Ces directives que nos parents nous ont transmises en tant que valeurs ne correspondent souvent pas à l'époque dans laquelle nous vivons. Et cela nous embrouille parce que nous ne savons pas sur quoi marcher pour prendre la bonne décision pour nous-mêmes. La psychologue Boryanka Borisova a également parlé de ces problèmes.

L'un de ces modèles dysfonctionnels est: "La famille à tout prix". Certains d'entre nous sont dans des relations à long terme où nous faisons des compromis avec nous-mêmes afin de préserver nos relations. Pour d'autres, la pensée de la séparation est absurde et ils s'empêtrent dans l'espoir et les attentes que leur partenaire changera et que la relation s'améliorera. D'autres encore décident qu'ils doivent préserver la famille pour le bien des enfants. Mais il y a aussi ceux qui, après une longue lutte interne, décident de mettre fin à la relation et de suivre leur propre chemin.

Dans le modèle: "Famille à tout prix", une personne entre en relation avec une telle attitude - créer une famille à tout prix. Il ne voit pas la personne en face de lui, n'entre pas en contact avec sa personnalité, avec ses intérêts, ses désirs, ses idées sur la vie, mais voit en lui un partenaire potentiel avec qui il peut remplir le programme établi d'avoir une famille et reproduire. Il ne remplit pas lui-même les relations de contenu, mais suit la matrice: "L'homme fait ceci, la femme cela, le jour, le soir et la nuit passent selon un schéma prédéterminé, les vacances cela se produit, les parents sont honorés ainsi, les amis sont respectés de cette façon…"

Suivant ces normes prédéfinies, le couple est rempli d'une relative certitude qu'ils ont une famille et que tout va bien dedans.

Ici le succès de la famille vient du critère extérieur d'une "bonne famille". Cette sécurité relative du modèle établi donne à la famille une apparence de réussite et de bonheur aux yeux des autres et d'elle-même. Cette matrice fonctionne lorsque les règles fixées par la société sont suivies aveuglément. Mais l'homme moderne connaît déjà son essence, a besoin et a le désir de se réaliser, et parallèlement à cela, il veut aussi la réciprocité dans les relations. Conscient de son véritable besoin, il ne rentre pas dans le « costume de famille » et s'il a une famille déjà constituée, il entre dans la mode des compromis. Quand une personne réalise quelle partie de elle-même elle ignore à cause du conventionnel, elle

peut également choisir de quitter la famille

D'autres restent dans la famille, supportant le statu quo, de peur de ne pas s'en sortir, car ils ont accepté ces préjugés comme des vérités absolues: "A cet âge pour quand ?", "Les enfants souffrira de la séparation », « Qui acceptera mon/mes enfant(s) ? », « Que diront les gens ? », « Je suis égoïste parce que je poursuis mon bonheur », « Je brise une famille ».

Mais… il arrive un moment dans le vivre ensemble où une personne comprend qu'elle ne peut plus faire de compromis avec elle-même, qu'elle ne peut pas ignorer ses propres besoins, qu'elle veut vivre ici et maintenant. Dans ce moment de prise de conscience, l'auto-illusion que l'autre va changer et devenir ce que j'attends et nous ferons l'expérience de ce dont j'ai besoin et d'une manière qui me rend heureux n'est plus là.

Il arrive un moment où il est déjà clair que l'extérieur n'est pas le bonheur de l'intérieur. Lorsque le couple est dans son temps libre, hors du cadre de la société, alors il expose et exacerbe le véritable état du contenu de la relation. Il est maintenant très clair qu'il n'y a aucune intimité, aucune tendresse, aucune joie d'être avec l'autre. Le décalage est clair et palpable. Le sentiment de vide et de manque de partage, le sentiment de me négliger ne permet pas de compromis. Désormais, il est clair que si vous restez en couple, vous transférerez sur votre partenaire toute l'insatisfaction de votre vie et la colère envers vous-même, que vous avez peur de quitter. Et tu y vas pour te préserver, pour ne pas te laisser écraser, pour vivre en te sentant bien.

Départ Culpabilité

La société condamne celui qui quitte la famille. Mais, à en juger, nous oublions souvent que les deux partenaires sont responsables de l'existence, du maintien et de la continuation de l'amour. L'amour est "cultivé" et nécessite des soins quotidiens - des deux. L'amour n'est pas donné. L'amour est une action mutuelle. De l'extérieur, la famille a l'air "bonne". Les processus cachés menant à l'insatisfaction ne sont pas visibles de l'extérieur. Et les gens prennent facilement la position de juges et blâment celui qui part. La personne qui quitte la relation elle-même se blâme aussi parce qu'elle est entraînée à tolérer car - sans s'en rendre compte - nous tolérons le manque de respect envers nous-mêmes même lorsqu'il a des indices d'intimidation. Et celui qui part parcourt le labyrinthe des questions: "Comment va se sentir le partenaire que je quitte ?", "Comment vont se sentir les enfants ?", "Qu'est-ce que je vais dire aux enfants ?", "Qu'est-ce que je vais dire à mes proches les autres ?" les gens ?", "Comment tout le monde va-t-il le prendre ?".

Que fait réellement un sortant ?

Se choisit. Il choisit de se réaliser. Il choisit de se faire plaisir. Il montre à ses enfants qu'il se choisit, son bonheur, l'amour, la belle vie. Elle donne l'exemple à ses enfants que bien vivre n'est pas un souhait, mais une action.

Les enfants sont intuitifs, sensibles. Ils ressentent quand leurs parents ne s'aiment pas, quand ils vivent ensemble de force, quand ils vivent ensemble à cause d'eux.

Et ils ressentent et portent de la culpabilité - que leurs parents soient ensemble et malheureux à cause d'eux. Les enfants ressentent lorsqu'ils vivent dans une atmosphère d'amour et lorsqu'ils vivent dans une atmosphère de coexistence de compromis mutuellement bons. Et cela se reflète dans leur comportement. Ils sont agités, difficiles à suivre les règles, méfiants, ne peuvent pas communiquer librement - ils manquent d'amour Non pas que les parents ne les aiment pas, ils les aiment, mais ils vivent dans un monde sans amour.

Une fois que la séparation est un fait, ce que chaque partenaire doit faire est de maintenir le respect de l'autre. Expliquer clairement les raisons et les motifs de la séparation. Se souvenir de ce qu'il aimait chez son partenaire et de ce qu'il n'était pas prêt à faire de compromis sur lui-même. La séparation demande ouverture, prise de conscience, maturité. Le message qui doit être transmis aux enfants est: "Nous serons toujours vos parents, même si nous choisissons de nous séparer en tant que partenaires. Nous prendrons ensemble les décisions pour vous. Vous passerez du temps avec chacun de nous. Nous assurerons votre présent et votre avenir".

Un message que je veux transmettre en conclusion de cet article: "Vous ne pouvez pas prendre de décision pour quelqu'un d'autre, vous ne pouvez prendre une décision que pour vous-même."

Et la réponse à la question: "Est-ce que je fais ce qu'il faut ?" est: "Je fais bien quand je vis satisfait".

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