La sincérité mène à un bon dialogue

Table des matières:

La sincérité mène à un bon dialogue
La sincérité mène à un bon dialogue
Anonim

Dans notre communication quotidienne avec des proches, des amis, des collègues, nous nous retrouvons souvent dans des situations où nous nous sentons en colère, confus, inquiets, offensés, impuissants. Lorsque nous ressentons des sentiments aussi forts causés par le comportement et l'attitude de l'autre personne envers nous, nous utilisons deux stratégies de comportement: soit nous supprimons nos sentiments, soit nous devenons agressifs et défendons ainsi notre position. Comment gérer avec succès les situations problématiques et comment avoir une communication complète avec nos proches et les gens qui nous entourent - la psychologue Boryana Borisova nous conseille sur ces questions.

Les raisons d'utiliser l'une ou l'autre des deux stratégies comportementales peuvent être trouvées dans l'environnement dans lequel nous avons grandi. Quel que soit le modèle de comportement de résolution de conflit que nous avons vu chez nos proches (mère, père, grand-mère, grand-père, etc.)n. ou ami, idole…), nous appliquons tel. Notre personnalité se reflète également ici. Et nos besoins. Par exemple, si nous voulons être aimés et aimés, et dans nos valeurs, il y a une croyance que nous serons aimés et aimés, si nous sommes gentils et bons, obéissants, alors la probabilité de garder le silence dans une situation de conflit est haut.

Si, dans la communication, nous avons répété notre position à plusieurs reprises et que la personne de l'autre côté a refusé de l'entendre, il est à nouveau possible que nous restions silencieux. Si nous avons été témoins de défendre la position avec force, insulte, menaces, il est possible de faire preuve d'agressivité dans une situation conflictuelle. Si nous doutons de notre force, nous chercherons probablement des batailles, gagnantes, ce qui prouve notre force. Si nous sommes parents et que nous voulons le meilleur pour notre enfant, et que pour diverses raisons il ne veut pas nous écouter et ne fait pas ce que nous lui disons, nous pouvons, à partir de la position du plus grand et du plus fort, imposer notre souhait à le gamin… mais oui nous ne sommes pas satisfaits de nos relations. Il est possible de faire preuve d'agressivité même lorsque nous avons été gentils et tolérants pendant longtemps, mais nous ne rencontrons pas la même chose de l'autre côté. Raisons nombreuses.

Mais il arrive un moment où le « verre déborde », nous « déchaînent » en utilisant une attaque physique ou verbale. Dans cette situation, où nous ne sommes pas maîtres de nous-mêmes, nous pouvons irriter ou blesser l'autre personne. Si nous supprimons nos sentiments, nous nous retirons effectivement de la situation et nous nous sentons blessés, en colère, offensés, découragés et nous nous blessons. En résumé, on peut dire qu'en se retirant, on ne donne pas à l'autre la possibilité de changer son comportement, mais en l'attaquant, on peut le perdre en tant qu'ami, proche, partenaire précieux.

Que pouvons-nous faire ?

Soyons honnêtes. Exprimer nos sentiments découlant des actions de l'autre d'une manière qui ne le blesse pas, mais lui dit ce que nous ressentons. La sincérité et l'authenticité conduisent à une bonne entente entre les deux participants au dialogue. Ils (sincérité et authenticité) augmentent la probabilité que les conflits soient résolus avec l'apport de chacun d'eux.

Qu'est-ce que cela signifie d'être authentique ?

Tout d'abord, soyons conscients des sentiments que nous ressentons. Soyons honnêtes et francs avec nous-mêmes. Ne pas avoir honte des sentiments que nous ressentons, ne pas minimiser ou dramatiser la situation.

Qu'allons-nous faire ?

Utilisons le I-message. C'est le modèle communicatif de l'authenticité. C'est une occasion d'exprimer ses véritables sentiments liés à une certaine situation ou à un comportement d'une manière qui n'offense pas, ne blesse pas la personne, mais aide la relation à s'améliorer.

Selon certains auteurs, le I-message comporte quatre éléments: Le premier consiste à dire ce que nous ressentons par rapport au comportement de l'autre: "Je me sens triste quand…"

Ensuite on nomme l'action, le comportement de l'autre personne: "tu pars…"

Puis nous décrivons les raisons de nos sentiments, réactions: par exemple - "Je me sens abandonné".

Et enfin, nous signalons les effets sur nous si le comportement persiste.

Par exemple: "Je me sens nerveux quand tu cries si souvent parce que je me sens menacé et que je veux te fuir."

Ou: "Je me sens en colère quand je rentre à la maison et que vous n'avez pas fait vos cours et vos devoirs et je dois vous demander de le faire dans cinq minutes. Cela me rend fatigué et nerveux parce que j'ai travaillé toute la journée et je suis fatigué".

Quand utiliser les messages ME ?

L'essence de l'utilisation des I-messages est de pouvoir affirmer notre position sans blesser l'autre. Le secret du succès consiste à dire comment nous percevons ce qui se passe, et non ce que l'autre personne devrait ou ne devrait pas faire.

Qu'est-ce que le message AZ n'est pas ?

Ce n'est pas un moyen d'être poli. Cela n'a rien à voir avec une manière d'expression "douce" ou "gentille" - ni dure. Le but est de faire passer le message. Il fournit un sujet de conversation (ouvre la conversation), pas une solution. Le message-je est plus souvent une ouverture à l'amélioration qu'à la détérioration de la relation.

Si vous vous attendez à ce que votre message-I apporte la réponse et corrige immédiatement les choses qui ne vont pas, vous pouvez avoir des attentes irréalistes. Si vous vous attendez à ce que l'autre personne réponde immédiatement comme vous le souhaitez, vous pouvez avoir des attentes irréalistes.

Le but du message ME est de répondre ouvertement (honnêtement) et ouvertement aux sentiments évoqués par l'autre personne.

Utilisez le I-message lorsque l'autre personne crée une situation qui vous cause un problème; quand il a tendance à donner des conseils, à critiquer, à enseigner et que vous vous sentez confus, contrarié, anxieux.

Utilisez le I-message lorsque vous avez besoin de dire ce qui se passe "à l'intérieur de vous", vous avez des expériences ou des sentiments que vous souhaitez partager.

Ce à quoi vous pouvez raisonnablement vous attendre d'un I-message prononcé avec de bonnes intentions, c'est que:

• est très inhabituel pour qu'il cause des dommages;

• est un pas dans la bonne direction;

• va certainement changer la situation actuelle d'une manière ou d'une autre;

• peut/va vous ouvrir des possibilités que vous n'avez peut-être pas vues auparavant.

La formule I-message est utile lorsque vous voulez faire valoir votre point de vue. Il dit comment c'est de votre côté, comment vous voyez les choses. Utilisez le message en I lorsque l'autre personne a besoin de savoir que le problème dont vous discutez suscite des sentiments forts en vous. Les autres sous-estiment souvent à quel point vous pouvez être blessé, en colère ou irrité. Il est donc utile de dire exactement ce qui se passe pour vous. Ne présentez pas la situation en pire ou en mieux, votre message-je doit être "pur".

Conseillé: